 |
Чтобы все увидели твое сообщение, вышли смс на номер 7535 в формате XADV текст
Анекдоты
Страницы:
>>
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[21]
[22]
[23]
[24]
[25]
[26]
[27]
[28]
[29]
[30]
[31]
[32]
[33]
[34]
[35]
[36]
[37]
[38]
[39]
[40]
[41]
[42]
[43]
[44]
[45]
[46]
[47]
[48]
[49]
[50]
На суде:
- Подсудимый, за что вы убили потерпевшего?
- Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то, что он влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке,
СКАЛОЛАЗ - едри его мать; и не за то, что он украл прадедушкину коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его мать; и не за то, что он изнасиловал мою
жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри его мать, а за ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! - едри его мать! | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:54 |
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:55 |
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван Дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство,
биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - и взмолился Героиныч:
- Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай.
Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты. Открыл третий - там баяны-самотыки.
Приторчал и думает: "Открою четвертый, может, чего новое..."
Открыл, а там Менты-Самовязы. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:56 |
| В: Как найти площадь Ленина? О: Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина... | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:56 |
Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что ?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:56 |
| Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:57 |
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:57 |
Поймал как-то новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: "Я исполню 3 твоих желания , только отпусти!"
A он ей говорит: "Да у меня вроде все есть, давай так... Сделай что бы я водкой писал, и я тебя отпущу." Сказано. Сделано. Приходит новый
русский домой, взял стакан, пописал в него, понюхал: водка. Попробовал... водка отборного качества. Позвал жену, поставил 2 стакана, пописал
туда, бухнули, ей понравилось. Вот таким образом они пару недель пили. Как-то раз приходит жена домой, а на столе только один стакан. Жена
спрашивает: "А где мой?" А новый русский ей говорит: "Сегодня, родная, ты из горла пить будешь." | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:01 |
Aмериканский Анекдот:
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за превышение. Ну
парнишка весь токой расстроеный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам." Тот отвечает:
"Задавайте." "Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили
именно меня? Почему?" На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?" Нарушитель: "Да". Полицейский: "Вы
всех рыб выловили ?..." | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:14 |
| Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я вам это
привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я тебe мармелад".
Петя говорит: "Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя, договорились". Вовочка подходит и
говорит: "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в
Ленинград, мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне мопед!" | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:24 |
| Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин судья, прихожу
я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот придурок в трусах бежит. Hу
я взял холодилник и бросил на него." "Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь вы, потерпевший, расскажите нам, как все
случилось." Потерпевший говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же
улице . Вот и в тот вечер я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья
говорит: "Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин
судья, значит так, сижу я в холодильнике." | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:39 |
| - Она такая страшная, что в словаре под словом "уродина" ее фотография напечатана. | | Прислал: Guide
28.08.2001 17:50 |
Таможенники спорят, кому сколько нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский: ну, месяца полтора.
Белорусский: недели две минимум.
Русский: года два.
Украинский с белорусским: ?!?!?!
Русский: да больно компания большая. | | Прислал: Guide
28.08.2001 17:54 |
| В Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям придумать предложение с фразой "Если б я имел коня". Встает Маша и
говорит: "Если б я имела коня, то я бы на нем каталась." Учитель говорит: "Молодец, Маша, садись 5." Встает Петя и говорит: "Если б я
имел коня, то я бы за ним ухаживал." Учитель говорит: "Молодец, Петя, садись 5." Встает Вовочка и говорит: "Если б я имел коня, это был
бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер." | | Прислал: евгений
31.08.2001 09:26 |
| Kак-то раз папа наркоман рассказывает своей дочке сказку перед сном: (Забивая косяк, говорит) Был, значит, король, и было у него три сына. И
решили они найти себе жен. (Прикуривая, говорит) Пустил старший сын стрелу, (затянулся и, выдыхая, говорит) и пошел вслед за ней.
(Затягивается еще раз и говорит) Cредний сын пустил стрелу (выдыхая, произносит) и пошел вслед за ней. (Затягиваясь) Пустил младший сын
стрелу, (затягиваясь) пошел, (затягиваясь) пошел, (затягиваясь) пошел... (Выдыхая) И поoлeeетeeел... | | Прислал: evgeniy
03.09.2001 09:04 |
| Это правдивая история, которая имела место несколько месяцев назад. Значит, так: помог я одному своему знакомому устроится на работу в одну
очень большую компанию. Зовут его Федор (все дело происходило за рубежом (то бишь в США)). Естественно, ему дали значок с его именем, но там
была небольшая опечатка: вместо "Ф" написали "П". И вот как это выглядело: "Pedor" - ("е" - читается как "и"). А теперь
прочитайте его имя по русски!:-) | | Прислал: Evgeniy
03.09.2001 09:13 |
- Алло, Васю можно?
- Его нет, он вышел.
- А куда?
- В интернет.
- А когда вернется?
- Когда упадет. | | Прислал: Конфета
11.09.2001 03:14 |
| Сидят за столом Американец, Итальянец и новый русский, и спорят сколько времени у каждого из них уйдет на то, что бы купить BMW. Американец
говорит: "У меня уйдет где то лет 5." Француз говорит: "Лет 7." Новый русский говорит: "Где-то около 10 лет." Те смотрят на него с
огромным недоумением, а новый русский и говорит: "Компания ну уж очень большая." | | Прислал: evgeniy
23.09.2001 17:48 |
| Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты, подготовиться." Солдаты
вымыли все что можно. Заходит генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по полу и видет две пылинки, случайно попавшие на
перчатку. Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю, пожалуйста
подготовьтесь." Приезжает этот генерал через неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз. И вот наконец-то приезжает этот
генерал раз в 8-ой, но придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас тут
воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю, товарищ генерал, до вас ничем не воняло." | | Прислал: evgeniy
23.09.2001 18:01 |
| Встает мужик утром с хорошего будуна. Смотрит: перед ним цветок стоит. Сел он перед ним и думает: "Могу ли я? Хочу ли я ? Говно ли я?
А-а-а-а-а-а... Магнолия!" | | Прислал: evgeniy
23.09.2001 18:07 |
Страницы:
>>
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[21]
[22]
[23]
[24]
[25]
[26]
[27]
[28]
[29]
[30]
[31]
[32]
[33]
[34]
[35]
[36]
[37]
[38]
[39]
[40]
[41]
[42]
[43]
[44]
[45]
[46]
[47]
[48]
[49]
[50]
|
|
|
 |
 |
 |
 |
29.12.2009 Поцелуй в губы - самое эротическое блюдо Эротический стол должен быть красивый, но "голодный", чтобы забывшись или замечтавшись, вы не переели. Подробнее... |
03.12.2009 Эротическая йога от Джаспера Дохайла Американский фотограф Джаспер Джохайл (Jaspar Johail) любит фотографировать людей в необычных позах. Особенно тех, кто занимается йогой. Кстати,
за свой труд фотограф берет ни много ни мало - 640 долларов за одну фотографию. Подробнее... |
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Анекдоты
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Еще анекдотов...
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
О нас пишут:
Александра: эти знакомства развернули мою судьбу на 180 градусов.
Вахтанг: я искал девушку своей мечты и нашел ее на этих знакомствах для 1 ночи.
Аленочка: мои ночи стали бы скучны, если бы не эти знакомства.
Никитос: знакомства на планете мне очень нравятся - пришел, увидел, завалил!
Артем: Эти знакомства рулят - каждый день новая девушка, офигеть просто...
Максимка: я полюбил знакомиться на планете - просто, быстро, удобно!
Бесплатный сайт знакомств sex-searching.ru – знакомства в Москве и других городах! |
|
|
|
|
|
|
|
